L'oiseau est sorti de sa cage!!!

J'ai finalement pris mon envole.........enfin j'ai décidée de prendre ma vie en main et plus rien ne peut m'arrêter maintenant. Je me suis choisie! Oui je me suis choisie moi pour la première fois, je ne laisserai plus rien ni personne me faire croire qu'il y a quelque chose de plus important que moi, je suis la personne la plus importante, je passe en premier! Ça peut-être l'air prétentieux mais j'me fou de ce que les autres pensent.........Plus de remise a plus tard, plus de peur de décevoir, plus de peur du jugement, de toute façon y'a toujours quelqu'un pour nous juger quelque part! Je prends soins de moi, de ma santé physique, mentale et tout ce qui vient avec...J'ai choisie de bien manger, de bouger, de profiter de chaque petit moment qui passe pour le vivre pour MOI. Depuis trop longtemps, j'ai l'impression d'être un bateau a la dérive, qui attendait d'être rescapé, mais le bateau y'a personne qui le voyait, j'aurais attendue longtemps! J'me sent enfin dans les bons souliers, je crois maintenant que tout est possible, suffit de le vouloir.........vraiment. J'étais comme sur un tremplin très haut sur lequel j'avais peur de sauter, mais la........j'ai pus peur, au lieu de descendre, je montes tranquillement et j'adore ce sentiment la. Je ne m'apitoie plus, j'fais pas pitié pentoute au contraire, j'ai tout ce qu'il faut pour être heureuse.......moi lol !!! J'ai le sourire étampé dans la face depuis un couples de semaines pi maudit que ca me va bien!!! Au yable le chum qui chiâle tout le temps, qui chiâle tout seul dans son coin, va juste se ramasser a payer une pension bientôt! J'vais être obligée de déménager........pfff......pas grave, j'ai passée par bien pire que ça. Va avoir moins d'argent.......pas grave, c'est pas l'argent qui va me rendre heureuse si j'suis pas bien dans mes culottes! Y'en pleins de ressources pour les p'tites mamans mono-parentales, ça me fait pas peur du tout, j'vais peut-être être obligée de coucher dans le salon en appart. mais s'pas grave , y'en a pas d'problèmes, y'a juste des solutions. Il y a 1 mois que j'ai pris certaines décisions, 13 lbs de moins plus tard et un sourire radieux............Attention a ceux qui voudront me mettre des bâtons dans les roues ;-)

''La volonté d'arriver suffit a tout''

Je suis tombée sur cette phrase ce matin et comme d'habitude j'ai voulu trouver le ''pourquoi du comment!'' Est-ce que la volonté suffit vraiment a tout??? J'imagine que oui... Les chemins empruntés peuvent être tellement différents d'une personne a l'autre. Est-ce que c'est une question de bonnes ou mauvaises décisions? Est-ce que certaines personnes sont plus chanceuses que d'autres ou est-ce que c'est nous qui crée notre propre chance? Y'en a pour qui la vie semble tellement simple et d'autre qui ne l'ont vraiment pas facile. Est-ce que c'est une question d'éducation, de personnalité, de circonstances????????? On pourrait se poser des centaines de questions sur le sujet. Je crois que pour réussir tout ce qu'on entreprend dans la vie, faut travailler sur soi en maudit, faut repousser la peur sous toutes ses formes. Parfois la peur nous accompagne depuis l'enfance et on sais pas trop pourquoi elle est la, faut aller jouer dans nos ''bibittes'' pour trouver sa provenance. J'pense que peut importe la peur qu'on ressent, c'est comme d'avoir un accident d'auto......faut recommencer a conduire le plus vite possible, faut affronter cette peur la avant qu'elle prenne le dessus. Pour 2010 je me souhaite.........de la constance dans ma volonté!!!!!!!! Ce que je veux dire par la........Lorsque j'espère en quelque chose, ne jamais laisser rien ni personne me faire hésiter ou craindre et continuer de croire que tout est possible ........

Seisme meurtrier en Haïti

Je sais qu'on en parle beaucoup mais je me devais de donner mon opinion sur cette terrible tragédie qui touche Haïti. Je suis très touchée par toutes les images diffusées ces derniers jours, ont montre des enfants en larmes, des gens morts partout dans les rues a la vue de tous, des blessés qui n'ont même pas d'endroit ou se faire soigner.........tout est détruit!!!! C'est vraiment triste pour Haïti qui était déjà une société plutôt pauvre , avec très peu de moyens et sur qui les malheurs tombent un après l'autre. Ça m'a porté a beaucoup réfléchir ces temps-ci sur ce qu'il y a d'important dans la vie. J'ai souvent pensée que les Haïtiens étaient des personnes d'une force incroyable avec tout ce qu'on a pu voir et entendre les concernant et avec les événements des derniers jours, ça ne fait aucun doute. Je les écoutes parler depuis ce fameux tremblement de terre et encore une fois, je suis surprise de voir a quel point ces gens sont ''réfléchis'' et surtout a quel point ils continuent d'avoir la foi........Je dois avouer que j'apprécie et même que j'admire la solidarité des Haïtiens. Chaque fois que j'ai croisée un Haïtien, j'ai toujours eu droit a beaucoup de politesse, de savoir vivre et de classe. Ce sont des personnes fiers autant dans leurs habillement que dans la façon dont ils se comportent avec les autres. Ils sont fiers de leur culture et de ou ils viennent et sont solidaires les uns envers les autres. Franchement, je ne pourrais pas en dire autant des québécois. Ici la majorité des québécois sont ''atteints'' du syndrome du chacun pour soi, la seul chose qui les intéressent c'est de savoir s'ils ont une plus grosse télé que leurs voisins, un plus beau char, une plus grosse job, un chien de race, les plus beaux meubles, les plus beaux vêtements. Au Québec, plus on a une belle apparence, plus on a de l'avancement. Les Québécois ont le jugement facile. Même au sein d'une même famille........si y'en a un dans la famille qui en arrache plus qu'un autre, plutôt que de lui apporter de l'aide, il sera souvent jugé par les autres membres de sa propre famille!!! Les Québécois sont des bébés gâtés qui passent leur temps a chialer qu'ils en ont pas assez et qui se préoccupent peu de ce qui se passe chez leurs voisins. Tout ça pour dire qu'on en aurait a apprendre du peuple Haïtien. Et Voila c'était mon opinion...........Bon courage au peuple Haïtien

La lumière

Une suite en quelques sortes de ma montée de lait d'hier........

Des fois je penses que je réfléchie trop et que je n'agis pas assez, voila c'est en plein ça! Bin ca j'le savais déja loll...... Hier j'me suis engueulée avec mon chum mais pas a peu près, j'me suis emportée comme rarement je m'emporte! La coupe a débordée, plein l'cul la madame de se faire contrôler, plein l'cul de me faire faire des scènes en plein milieu de l'épicerie ou peut importe ou. J'ai toujours détestée laver mon linge sale en famille mais c'est plus fort que lui. Y'en a que ca leur dérange pas de passer pour des idiots devant tout le monde mais moi c'est pas mon cas. J'suis hyper orgueilleuse et ma vie privée ca m'appartient. Y'a des moments pour parler et y'en a d'autre ou c'est mieux de se taire. Si mon chum se taisait plus souvent, ca serait un commencement! Les seules conversation qu'on a lui et moi sont a propos de l'argent, tout est une question d'argent avec lui..........Ça va faire 11 ans qu'on est ensemble bientôt!... que de temps perdu a s'obstiner, se chicaner et toujours pour les mêmes raisons. J'ai perdu dans la dernière année mon ex beau père a qui j'étais tellement attachée, lui qui était en pleine forme et qui subitement a eu un diagnostique de cancer et j'ai réalisée a quel point la vie est fragile. Je ressent de plus en plus l'urgence de profiter de la vie, de ma vie........ Y'a tellement de choses que j'voudrais faire, que j'voudrais voir, j'ai pas de temps a perdre ni d'énergie a gaspiller avec des niaiseries. J'aurai bientôt 39 ans et je vis comme une femme de 60 ans. Ça ne ressemble a rien de ce que je souhaite. Je suis peut-être trop rêveuse, peut-être trop romantique ou trop idéaliste mais j'suis comme ça et je m'assume. L'amour pour moi c'est pas sensé être compliqué, j'ai pas besoin de grandes déclarations, tout est dans les petites choses simples, une petite surprise sans raison particulière, l'amour c'est pas une question de calcul... ni d'argent ni de temps, l'amour c'est accepter l'autre pour ce qu'il est et non pour ce qu'il peut offrir, accepter qu'il soit différent puisque c'est pour ça qu'on l'a choisi, l'écouter......vraiment, c'est laisser l'autre toucher son coeur sans avoir peur d'être blessé, c'est regarder l'autre dans les yeux et ne pas avoir peur de ce qu'on y lira parce que la parole peut mentir mais le regard ne ment pas... Aimer c'est ne pas juger, ne pas critiquer, ne pas condamner. C'est d'être capable de dire: ''si j'avais été a ta place, je n'aurais pas fait mieux'' juste pour encourager......sincèrement. Dire: ''c'est pas grave si ca n'a pas marché, tu réessayeras plus tard''. Je sais parfaitement que le véritable amour est un privilège, il rend la vie extraordinaire avec cette chaleur qui rayonne et qui nous réchauffe le coeur, cette lumière au fond de l'âme et dans les yeux... Mes yeux ce sont éteints avec le temps mais pas mes rêves............

GRRR

J'me sent comme ça en ce moment!!!!! J'suis pas fâchée, j'suis frustrée!!!!!!!!!

J'suis frustrée contre moi. Quand on est frustré c'est parce qu'on obtient pas ce qu'on désire c'est ca? Et bien j'me sent frustrée parce que je fais pas ce qui faut pour avoir ce que je désire .... et quand je me vois aller comme ca je sers les dents!

J'suis frustrée contre moi parce que je me vois subir la vie au lieu de la vivre a fond. La vie est tellement belle, ça me frustre de vivre des moments comme aujourd'hui qui me font douter de la beauté de la vie... Je laisse des petits moments désagréables détruire tout ce qu'il y avait de beau dans ma journée. J'accorde trop d'importance, je laisse trop de place a ses éléments négatifs et ça nuit a ma joie de vivre.

Calique que j'm'en veut dans ce temps la! Juste d'écrire ca me fait du bien parce que déja j'me dis que demain est une autre journée, que ce sera mieux... Est-ce que demain sera mieux? Vraiment ? Mais est-ce que c'est vraiment la bonne façon pour moi d'aborder les choses??? J'me demande quand est-ce que j'vais mettre un terme a tout ça et faire ma vie comme j'ai envie de la vivre.... J'me suis tellement dégradée moi-même aujourd'hui et ça j'veux pas que ca se reproduise. J'suis une fille souriante qui aime la vie, je veux en profiter autant que j'peux, on sait pas de quoi est fait demain. J'ai pu envie que quelqu'un me retienne tout le temps, j'me sent comme dans une prison, pire...j'étouffe comme si on me mettait une corde au cou! J'ai toujours été une fille super positive, qui trouve toujours le bien dans tout, mais j'ai l'impression d'être entrain de m'éteindre, d'être fade, ma belle couleur qui s'en va doucement mais sûrement.............

LA BEAUTÉ DE L'HIVER!

Il y a longtemps que ces mots n'étaient sorties de ma bouche. Il y a quelques années j'adorais l'hiver et puis peu a peu je me suis mise a ''hiberner'' durant l'hiver! J'ai toujours trouvé les paysages d'hiver magnifiques, lorsque tout est blanc, que les arbres semblent lourds, le silence, la lenteur des flocons qui tombent, le crépitement des pas dans la neige. Peut-être que d'avoir arrêté de fumer m'a aidé a retrouver cet amour de l'hiver, peut importe, ça fait quelques jours que je me fais un grand plaisir de sortir respirer un bon coup dehors, jouer au hockey avec mon fils, prendre une marche le soir avec mon chien qui tripe au boute dans la neige. Ça m'aide a faire le vide, a réfléchir, a faire du ménage dans ma tête en même temps. J'adore l'odeur de l'hiver, j'aime la solitude qu'on ressent dans le silence de l'hiver, tout est beau, tout est calme et paisible, je vis et j'apprécie mon moment présent comme j'ai rarement l'occasion de le faire. Cette pression que je ressent si souvent dans ma poitrine, elle disparait complètement, j'ai vraiment le sentiment de faire le plein d'air pur, de m'offrir de la santé a grandes pofs de bonne air ! Tranquillement mais surement, les choses changent pour moi et je sais que le jour tant attendu approche, ce jour que j'appel affectueusement ''délivrance''. Bonne Année 2010 a toutes mes connaissances, vivez vos rêves, respectez vous, soyez vous-mêmes, prennez soins de vous....pas que des autres, parce que VOUS êtes la personne la plus importante! xxx

ÇA M'ÉNERVE!!!!

J'me disais ........que péter les plombs ça me ferait du bien!!! Y'a pleins de choses qui me tracassent depuis quelques de jours mais certaines d'entre elles que je dois garder pour moi parce que .... mon jardin secret ! Des fois le jardin secret devient pas mal lourd a porter. Y'a tellement de choses qui m'énervent ces temps-ci, au bureau par exemple, la fille en haut qui ait payée 2 fois mon salaire et qui sait pas rien faire, qui m'appèle a tout bout de champs pour me demander de l'aider, criss donnez moi son salaire m'a la faire sa job. Ça m'énerve le monde qui sont pas débrouillard et qui se fie toujours sur les autres pour faire leurs affaires. Ça m'énerve ceux qui ont toujours tout cuit dans bouche sans jamais avoir a faire d'efforts. Ça m'énerve le monde qui utilise les autres et qui sont valorisés pour leur bon travail qui en fin de compte a été fait par quelqu'un d'autre! Ça m'énerve d'avoir a bucher 2 fois plus qu'une autre qui a eu la chance d'aller a l'université mais qui est nounoune comme dix. Pas que je suis prétentieuse, bien au contraire, j'suis bin bonne pour me dévaloriser. Ça m'énerve quelqu'un qui fait tout faire par les autres sans même avoir essayer de le faire elle même. Criss quand t'es même pas capable de mettre du gaz dans ton auto esti la, que t'ai fait de l'université ou pas j'te trouve nounoune en sale! J'ai pas envie de penser que j'suis née pour un p'tit pain, criss non, j'vaux pas mal plus que ça! J'ai juste pas confiance en moi c'est tout! Câlisse de confiance, j'vas tu pouvoir la retrouver un moment donné que j'puisse enfin avancer. J'essaie de me ''thérapeutiser'' moi-même loll! C'est quoi qui me bloque de même? Je le sais c'est ça le pire... J'ai peur du refus, peur du rejet, peur de l'abandon, peur du ridicule blablabla......... Je sais tout ça mais j'suis incapable de me battre contre ça! J'attache trop d'importance a ce que les autres pensent de moi, j'ai toujours l'impression que moi France, faut tout le temps que j'en fasse plus que les autres, faut tout le temps que j'me surpasse, faut tout le temps que je plaise, quand je gagne un peu de confiance en moi, y'a tout le temps quelque chose qui arrive pour me rappeler que j'suis pas mieux qu'un autre! Y'a des choix qui s'imposent depuis tellement longtemps dans ma vie et que je repousse autant que je peux parce que j'ai pas confiance en moi. Je suis la seule personne responsable du sentiment que je vie présentement et ça.........................Ça m'énerve!!!!!!!!!!!!

LES HORMONES ET LE POIDS

Les hormones ont un effet sur le poids des femmes???

VRAI

Les femmes sécrètent tout au long de leur cycle des hormones appelées œstrogènes. Or, un trop-plein d'œstrogènes peut favoriser le stockage des graisses féminines (sur les fesses et les cuisses), mais aussi la rétention d'eau et de sel. Ce dernier effet est d'ailleurs renforcé par la progestérone qui est, elle, produite uniquement en fin de cycle. Résultat : à cette période, les femmes prennent de 100 à 200 g d'eau, parfois beaucoup plus. Tout gonfle : les doigts, les chevilles, le ventre surtout et parfois les seins qui sont douloureux.
Heureusement, l'eau disparaît naturellement avec les règles ! Mais les hormones féminines jouent aussi sur l'appétit. Juste avant les règles, les femmes sont attirées par les aliments sucrés pendant et entre les repas. Cette prise de sucre qui se transforme en graisse aurait pour effet de lutter contre la déprime et la fatigue.
En revanche, en période ovulatoire, les femmes diminuent spontanément leur ration calorique (1 874 calories en moyenne contre 2 150 dans la période précédant les règles et 2 000 pendant les règles ou pendant la période précédant l'ovulation). Elles consomment moins de glucides (sucres lents ou rapides) et de protéines.

HEY LA LA j'viens de faire toute une découverte en lisant cet article là!!! C'est pas juste parce que j'ai arrêté de fumer que j'ai pris une coupes de livres....c'est parce que j'ai les hormones dans le tapis ces temps-ci, j'suis en feu, j'me sents pas mal tannante, une vraie chatte au printemps, j'mordrais et je grifferais quelqu'un si je pouvais.......Ho la la... (mais ça ferait pas mal hi! hi!) Bon bin ok c'était ça pour aujourd'hui, on arrête ça là avant de dire encore plus de niaiseries loll

http://www.youtube.com/watch?v=4xc-oaItQgQ

Je dis souvent que rien n'arrive pour rien et bien hier soir j'en ai encore une fois eu la preuve! Après avoir passée une fin de semaine assez difficile, en lutte constante avec mes envies de fumer et mon désir de devenir non-fumeuse. Hier soir, sous les couvertures et au prise avec une terrible envie de fumer, j'écoutais l'émission Vlog a TVA et je suis tombée sur un clip vraiment troublant, ça ne pouvait pas mieux tomber. C'est un clip dur mais réaliste. Je suis heureuse de constater qu'enfin on accorde aux fumeurs la même importance qu'aux toxicomanes. Et oui! La dépendance a la nicotine est maintenant considérée comme une toxicomanie. Je pourrais vous en parler longtemps étant moi-même une toxicomane sobre depuis presque 8 ans!!! Arrêter la drogue était une partie de plaisir si je compare ça a mon arrêt du tabac....... Après avoir visionnée le clip, j'ai réalisée plus que jamais la place que la cigarette prenait dans ma vie. C'est une meurtrière sournoise qui me tuait petit a petit et qui tournait autour des gens que j'aime pour essayer de les emporter eux aussi. J'aime trop la vie pour laissez faire ça, je veux vivre en santé et je ne veux surtout pas rendre mes enfants malades ou même les voir fumer a leurs tours. J'suis tellement bien entourée, j'ai des ami(e)s, des collègues de travaille, ma famille qui m'encouragent. Je suis une battante et cette fois-ci c'est moi qui ''casserai la gueule a la cigarette'' loll.

Le ralentissement n'a plus rien a voir avec la crise économique!!!

Construction - Une collusion qui coûte cher

Au moment où le Québec investit des milliards dans ses infrastructures, une enquête de Radio-Canada démontre la collusion entre les grandes entreprises de construction, qui s'entendent pour truquer les appels d'offres publics et gonfler les prix.

Construction - Une collusion qui coûte cher

Au moment où le Québec investit des milliards de dollars dans ses infrastructures, une enquête de Radio-Canada démontre la collusion entre les grandes entreprises de construction.

Ces entreprises s'entendent pour truquer les appels d'offres publics et gonfler les prix. Avec la mafia en toile de fond, cette pratique serait maintenant généralisée dans la grande région de Montréal.

En février 2003, François Beaudry, conseiller au cabinet du sous-ministre des Transports, a reçu un appel d'un entrepreneur en construction. Celui-ci lui a prédit une journée à l'avance le résultat des appels d'offres pour 10 contrats d'importance, à Laval.

Le lendemain, les prédictions se sont avérées, à quelques détails près. Selon nos informations, la Sûreté du Québec (SQ) mène une enquête à ce sujet. « De toute évidence, il y avait eu collusion et un petit changement de dernière minute pour 2 des 10 projets », a expliqué François Beaudry à Radio-Canada.

M. Beaudry a servi d'intermédiaire entre son informateur et la SQ. Entre autres informations, il a appris le langage secret utilisé par les entrepreneurs pour truquer les appels d'offres: un jeu de golf fictif qui indique à quel prix soumissionner. Information confirmée par un entrepreneur toujours actif, qui s'est confié à Radio-Canada sous le couvert de l'anonymat.

« Je donne un exemple, à 11 h, O.K., on va partir au 4e trou. On va être neuf joueurs. Pis ça, on sait que dans le domaine de la construction, le 4e trou, c'est 4 millions. On va être neuf joueurs, c'est en haut de 900 000 $. Peu importe le prix que tu vas rentrer, ça, c'est avant taxes. Fait que tu peux rentrer 4 978 000 $. Tu sais que, automatiquement, le joueur qui a organisé la partie de golf, à lui la game , parce que, lui, il va être juste en bas du 4 900 000 $ », a expliqué l'entrepreneur anonyme.

Une enquête que Radio-Canada mène depuis quelques mois démontre qu'un petit nombre d'entrepreneurs contrôlent la majorité des gros contrats à Montréal. « On a un groupe à Montréal qui contrôle l'approvisionnement sur l'île, qui se passe les uns après les autres les contrats, on les nomme les Fabulous Fourteen. C'est comme une mauvaise course de poneys à Blue Bonnets: "C'est à mon tour, c'est à son tour, c'est à l'autre tour" », a expliqué le président de Maçonnerie LM Sauvé, Paul Sauvé.

Et pour que le système fonctionne, l'intimidation et les menaces règnent. « C'est la mafia montréalaise, la mafia italienne montréalaise qui contrôle ce qui se passe à l'intérieur de la ville de Montréal au niveau de la construction routière. Il y a un contrôle, selon ce qu'on en déduit, d'environ 80 % des contrats », a dit le conseiller François Beaudry.

Ce système de collusion coûte une fortune aux contribuables. Les prix des grands travaux sont gonflés d'au moins 20 %, selon des études internationales. Mais selon nos sources, en ce moment à Montréal, ce chiffre serait beaucoup plus proche de 35 %.

D'après un reportage de Marie-Maude Denis

La version complète de ce reportage sera présentée à l'émission Enquête , jeudi à 20 h sur les ondes de Radio-Canada, en rediffusion dimanche à 18 h à RDI. (Consultez le site de l'émission)

www.radio-canada.ca (Copyright : © Société Radio-Canada. Tous droits réservés.)

Jamais rien n'arrive pour rien!!!

Il y a de drôles de circonstances des fois.......Je suis aller faire un tour sur Facebook ce matin et je suis tombée sur la citation d'une connaissance:

''Je pense que celui qui n'est pas dans l'action ne saura jamais s'il pourra réaliser ses rêves !! Dans la vie on peux être passif ou actif !! Celui qui est passif ne fera jamais rien !! Celui qui est actif au moins aura essayé !! Do...nc le mieux c'est de se projeter dans l'action !! Voila ce que j'en pense ....''

Ouf!!! .......C'est comme si je mangeais une claque en pleine face! J'ai eu l'impression que ça s'adressait à moi, même si ça n'était pas nécessairement le cas! C'est vraiment venu me chercher. Ça m'a fait réaliser à quel point je suis entrain de gaspiller mon temps à me battre contre moi-même! Je perd mon temps à m'apitoyer en restant sans rien faire pour que ça change, à gaspiller mes énergies pour faire comprendre mon point de vue pour en venir toujours au même résultat....RIEN!!! Il y a plusieurs années de ça, j'ai fais une thérapie et j'y ai appris plein de choses que je dois recommencer à mettre en pratique! La plus belle chose que j'ai apprise est celle-là :

''Sent toi mal et change''

Ça veut tout dire! La où je me trouve depuis plusieurs années ne me convient pas et ne me conviendra jamais et tant que je resterai dans l'inaction à me poser toutes sortes de questions.........rien ne changera! Je veux faire parti de ceux qui foncent, de ceux qui auront essayé et qui sait... le meilleur se trouve peut-être aux bouts de mes doigts.....y'a rien d'impossible!

POÈME DU BONHEUR

On se persuade souvent soi-même que la vie sera meilleure après s'être marié, après avoir eu un enfant, et ensuite, après en avoir eu un autre...
Plus tard, on se sent frustré, parce que nos enfants ne sont pas encore assez grands et on pense que l'on sera mieux quand ils le seront.
On est alors convaincu que l'on sera plus heureux quand ils auront passé cette étape.
On se dit que notre vie sera complète quand les choses iront mieux pour notre conjoint, quand on possédera une plus belle voiture ou une plus grande maison, quand on pourra aller en vacances,
quand on sera à la retraite...
La vérité est qu'il n'y a pas de meilleur moment pour être heureux que le moment présent.
Si ce n'est pas maintenant, quand serait-ce?
La vie sera toujours pleine de défis à atteindre et de projets à terminer.
Il est préférable de l'admettre et de décider d'être heureux
maintenant qu'il est encore temps.
Pendant longtemps, j'ai pensé que ma vie allait enfin commencer, ' La Vraie Vie! 'Mais il y avait toujours un obstacle sur le chemin, un problème qu'il fallait résoudre en premier, un thème non terminé,
un temps à passer, une dette à payer.
Et alors la vie allait commencer ! ! ! !
Jusqu'à ce que je me rende compte que ces obstacles étaient justement ma vie.
Cette perspective m'a aidé à comprendre qu'il n'y a pas un chemin qui mène au bonheur.
Le bonheur est le chemin.
Ainsi passe chaque moment que nous avons et plus encore :
quand on partage ce moment avec quelqu'un de spécial, suffisamment spécial pour partager notre temps et, que l'on se rappelle que le temps n'attend pas.
Alors, il faut arrêter d'attendre de terminer ses études, d'augmenter son salaire, de se marier, d'avoir des enfants, que ses enfants partent de la maison ou, simplement, le vendredi soir, le dimanche matin, le printemps, l'été, l'automne ou l'hiver, pour décider qu'il n'y a pas de meilleur moment que maintenant pour être heureux.
LE BONHEUR EST UNE TRAJECTOIRE ET NON PAS UNE DESTINATION !
Il n'en faut pas beaucoup pour être heureux.
Il suffit juste d'apprécier chaque petit moment et de le sacrer comme l'un des meilleurs moments de sa vie.

J'AI REÇU CE MESSAGE PAR COURRIEL D'UNE TRÈS BONNE AMIE ET J'AI TROUVÉ ÇA TELLEMENT VRAI QUE JE VOUS LE PARTAGE.... UN PENSEZ-Y BIEN, LE TEMPS PASSE VITE...PROFITEZ-EN!!!

Invitation de la folie ! ...fable de Jean de la Fontaine

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.

* Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :

- On joue à cache-cache ?

- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.

- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.

- Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera
le prochain à compter.

* Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.

-1, 2, 3,... la Folie commença à compter.

* L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.

* La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.

* La Joie courut au milieu du jardin.

* La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit
approprié pour se cacher.

* L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un
rocher.

* La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.

* Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.

- CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...

* La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu
s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier
découvert.


* En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture
ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.

* Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...

* Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda

- Où est l'Amour ?

* Personne ne l'avait vu.

* La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une
montagne, dans les rivières au pied des rochers.
Mais elle ne trouvait pas l'Amour.

Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et
commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un
cri.

* C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un œil.

* La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour
avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.

* L'Amour accepta les excuses.

* Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

Aujourd'hui j'aimerais ça être une adolescente, c'est ironique parce que je me plaignais y'a à peine quelques jours des adolescents. Je dis ça parce que quand t'es adolescent t'as pas de décision réellement importante à prendre et je les envies pour ça. Malheureusement en étant adulte, y'a des décisions qui s'imposent et qui sont pas toujours évidentes à prendre! Je me sent comme sur un fil dans le vide ou j'ai d'la misère à garder mon équilibre. J'ai peur des conséquences de mes décisions, une vrai p'tite fille! Si je prend enfin ma décision...est-ce que je tomberai dans le vide ou si enfin je retrouverai mon équilibre???

Depuis trop longtemps je me sent étouffée dans ma vie de femme, dans ma vie professionnel, dans mes désirs, dans mes rêves, dans mes espérances profondes. J'me reconnaît plus....j'suis pas fière de moi et j'ai besoin d'un bon coup de pied dans l'cul. Je sais que je peux pas attendre rien de personne, c'est à moi à me le donner ce criss de coup de pied dans le cul. J'ai besoin de faire un grand ménage dans ma tête, dans mon coeur, pour trouver ce qui me convient le plus. Je dois apprendre à me faire confiance, à m'aimer plus sans avoir peur qu'on me trouve égoiste, sans avoir peur du jugement des autres. J'ai toujours affirmée être une battante mais là.....j'me sent faible et ça me met en criss!!!!! J'me tape sur la tête et je sais que c'est pas la bonne manière. Quand j'me sent comme en ce moment, c'est pas bon.....j'me sent rebelle et ça me fait faire des niaiseries. En même temps j'me dis que ça me ferais du bien de casser la baraque un peu. J'me sent pognée dans ma p'tite vie de ''moman'', de blonde, de p'tite adjointe toujours souriante et toujours au devant des autres, des fois j'en ai plein l'cul de toujours essayer de ''fiter'' dans le moule, c'est tellement pas moi d'être conformiste! J'suis entrain de perdre vraiment ma nature profonde d'anti-conformiste et d'exantrique. J'ai toujours aimée être à part des autres, j'aime ça quand ça brasse, quand ça sort de l'ordinaire, j'aime les émotions fortes. J'aime pu ça me faire remarquer, j'me fond dans l'décor, j'fais parti des meubles, rien de plus, rien de moins. Je déteste la routine et depuis quelques années ma vie c'est ça.........la criss de routine........pu capable!!!!!!! J'ai pris la décision de me prendre en main, j'ai décidée de penser à moi, de me remettre en ''chape'', de me retrouver moi. J'aimerais ça que toute se fasse tout seul mais je sais que ça sera pas facile. Je recommence l'entaînement, je lève la tête et je fonce pour pouvoir me regarder dans le miroir et me dire ..... ''Esti que j'suis contente de te retouver France''. Lets'go France t'es capable!!!

L'adolescence.........et le juste retour des choses........

Comme je suis quelqu'un de très pacifique j'essaierai de m'exprimer avec calme, j'ai bien dis ''essaierai'' aucune garantie parce qu'on parle d'adolescents ici là, très dur de garder son calme! Câlisse.........(ça commence bien!!!) on était tu vraiment aussi cave à cette âge là??? Peut-être que oui. Momy j'm'excuse pour tout ce que je t'ai fais endurer, je savais pas que ça faisait aussi mal que ça, sinon j'aurais peut-être réfléchie plus souvent.......peut-être pas! Ma mère me dirait, tu vois, c'est le juste retour des choses!!! Bin elle a pas tort, c'est bin bon pour moi. Je sais, j'étais loin d'être un ange à 15 ans mais il me semble que j'étais pas si arrogante que les adolescents d'aujourd'hui, j'étais toujours prête à aider ma mère quand elle avait besoin de moi, je passais pas mon temps à grogner quand on me demandais de faire quelque chose, j'me prenais pas pour le nombril du monde. Je confrontais pas ma mère comme le fait mon fils avec moi. J'me casse la tête pour essayer de trouver un moyen de le ramener sur la terre, le faire descendre de son pied d'estale pour qu'il arrête de se prendre pour un Dieu, il connait toute, il sait toute, y'a tout vu, y'a toujours raison et les autres ont tort. Au fond...j'pense que j'me vois dans lui et c'est ça qui me blesse le plus. J'voudrais pas qui prenne certains des chemins que j'ai pris, j'voudrais le protéger comme je faisais quand y'étais petit, j'imagine que c'est ça ''couper le cordon'', c'est laisser son enfant faire ses propres expériences, ses propres erreurs et se casser la gueule pour apprendre des leçons. À son âge, quand je trippais avec ma gang de chums, je trippais pas mal fort pi j'me suis cassé la gueule souvent, plus souvent qu'à mon tour mais j'suis pas une mauvaise personne pour autant aujourd'hui, au contraire, j'pense que j'suis quelqu'un de ''riche'' en dedans, avec mon vécu, mes qualités, mes défauts, mes travers, mes manies. Avec l'expérience que j'ai aujourd'hui, j'suis capable d'être mieux avec moi-même, j'suis capable de mettre mon pied à terre, j'ai du caractère, je sais ce que je veux et surtout ce que je veux pas, j'imagine que c'est ça prendre de la maturité! Dans mon coeur, je serai toujours une adolescente, parce que c'est le moment de ta vie ou tu peux le plus te câlisser de ce que les autres pensent, j'viens de comprendre là...............mon gars est en plein là-dedans!!!!!!!!!! Faut juste que j'me dise que c'est normal et que ça va passer et tout va bien aller. J't'aime Gabriel xxxxxxxxx

On a demandé au Dalai Lama...

'' Qu'est-ce qui vous surprend le plus dans l'humanité? ''

Il a répondu:

'' Les hommes......Parce qu'ils perdent la santé pour accumuler de l'argent, ensuite ils perdent de l'argent pour retrouver la santé. Et à penser anxieusement au futur, ils oublient le présent de telle sorte qu'ils finissent par non vivre, ni le présent ni le futur. Ils vivent comme si ils n'allaient jamais mourir..... Et meurent comme si ils n'avaient jamais vécu. ''

n'abandonne surtout pas

Lorsque dans ta vie, rien ne va plus, que les problèmes tourmentent ton esprit et que l'argent te cause tant de soucis... Repose-toi s'il le faut, Mais n'abandonne surtout pas. Lorsque trop d'erreurs ont été commises, que tout ton univers menace de s'écrouler et fatigué, tu sens la confiance t'abandonner...Repose-toi s'il le faut, Mais n'abandonne surtout pas. Tu sais, la vie est parfois étrange, avec son lot de surprises et d'imprévus, il ne nous est pas donné de savoir à l'avance combien d'étapes nous devrons franchir ni combien d'obstacles nous aurons à surmonter avant d'atteindre le bonheur et la réussite. Combien de gens ont malheureusement cessé de lutter alors qu'il n'aurait peut-être fallu qu'un petit pas de plus pour transformer un échec en réussite. Et pourtant, un pas à la fois n'est jamais trop difficile. Tu dois donc avoir le courage et la tenacité nécessaire pour faire ce petit pas de plus en affirmant que la vie est une grande et puissante amie qui se tient toujours à tes côtés, prête à te porter secours. Tu verras alors que cette attitude appellera, du plus profond de toi-même, des forces de vie que tu ne soupçonnais même pas et qui t'aideront à réaliser ce que tu entreprendras. Mais surtout et avant tout, rappelle-toi bien, Quand dans ta vie, des moments difficiles viendront...Repose-toi s'il le faut, Mais n'abandonne surtout pas. Quand la route est remplie d'obstacles et que tu n'attends aucun miracle il est permis de t'arrêter mais non d'abandonner. Quand le succès te fuit et que le doute t'envahit peut-être qu'à ton insu tu es tout près du but. C'est quand tu as tout essayé qu'il ne faut pas abandonner.

Vie de fou!!!!!!!

Comment est-ce qu'on fait pour prendre du temps pour soi quand on est monoparental??? Y'a tu quelqu'un qui peut me montrer? J'suis pas monoparental mais le chum est parti à la Baie James pis j'trouve ça ''rought'' en maudit! Lever à 5h30 le matin après avoir ''snoozé'' 2 fois, prendre ma douche, m'habiller me maquiller, il est 6h15: réveiller le plus jeune, l'habiller, le faire manger, donner à manger au chien, départ pour le travail à 7h00: va porter le p'tit à la garderie, commence à travailler à 8h00, déjeuner sur le coin de mon bureau vers 9h00 en répondant entre-temps à quelques appels. Après ma journée de travail à 17h00, va chercher le p'tit à la garderie, arrivée à la maison à 6h00, faire le souper, donner à manger au chien, après le souper c'est le bain du p'tit, une chance il se couche tôt 8h00, signer le paquet d'examens des 2 plus vieux, faire mon lunch pour le lendemain, ramasser un peu la cuisine, faut que j'aille me coucher bientôt parce que j'me lève de bonne heure..........pis on recommence le lendemain, le jour d'la marmotte...avez vous déjà vu ce film là? J'ai l'impression de revivre la même chose tous les jours. J'ai pas parlé de la fin de semaine!!! Samedi c'est l'osti de ménage, c'est les commissions...l'épicerie, aller au magasin pour n'importe quel maudit cossin qui manque dans la maison ou qu'il faut réparer, ou allez au magasin de bouffe pour le chien, y'a toujours quelques choses à faire, faire du cliss de lavage, 3 enfants.....ça en fait en ta...du lavage! Le dimanche......!!!!! supposer se reposer non? mon oeil, le dimanche faut que j'fasse des repas d'avance si j'veux pas qu'on mange du restaurant toute la semaine, Dieu merci les deux plus vieux s'occupe de la vaisselle parce que j'pense que j'aurais pèté les plombs depuis longtemps. J'ai de super bons enfants, j'me trouve chanceuse, y'a pas juste des mauvais côtés à avoir des enfants, un p'tit j't'aime maman ou t'es la meilleur maman du monde et tout est oublié! C'est mon choix d'avoir eu des enfants, j'assume du mieux que j'peux ..........En tout cas j'lève mon chapeau aux p'tites mamans monoparentales parce que c'est du sport de faire tout ça toute seule. C'était ma p'tite montée de lait pour aujourd'hui ! loll

Pour partager le quotidien...

Le plus souvent possible, je viendrai partager avec vous des petits bouts de mon quotidien , parfois tout en douceur, parfois avec toute la folie dont je suis capable! Je me permettrai bien sûr de ''pèter les plombs'' de temps à autre... Je souhaite pouvoir vous faire rire, vous faire pleurer même, mais mon but est d'apporter à tous et chacun quelque chose de nouveau! Des messages d'espoir, des dictons, des encouragements, des proverbes, des moyens, des trucs de toutes sortes. Au plaisir de vous divertir!!!!!!!!!!