L'oiseau est sorti de sa cage!!!

J'ai finalement pris mon envole.........enfin j'ai décidée de prendre ma vie en main et plus rien ne peut m'arrêter maintenant. Je me suis choisie! Oui je me suis choisie moi pour la première fois, je ne laisserai plus rien ni personne me faire croire qu'il y a quelque chose de plus important que moi, je suis la personne la plus importante, je passe en premier! Ça peut-être l'air prétentieux mais j'me fou de ce que les autres pensent.........Plus de remise a plus tard, plus de peur de décevoir, plus de peur du jugement, de toute façon y'a toujours quelqu'un pour nous juger quelque part! Je prends soins de moi, de ma santé physique, mentale et tout ce qui vient avec...J'ai choisie de bien manger, de bouger, de profiter de chaque petit moment qui passe pour le vivre pour MOI. Depuis trop longtemps, j'ai l'impression d'être un bateau a la dérive, qui attendait d'être rescapé, mais le bateau y'a personne qui le voyait, j'aurais attendue longtemps! J'me sent enfin dans les bons souliers, je crois maintenant que tout est possible, suffit de le vouloir.........vraiment. J'étais comme sur un tremplin très haut sur lequel j'avais peur de sauter, mais la........j'ai pus peur, au lieu de descendre, je montes tranquillement et j'adore ce sentiment la. Je ne m'apitoie plus, j'fais pas pitié pentoute au contraire, j'ai tout ce qu'il faut pour être heureuse.......moi lol !!! J'ai le sourire étampé dans la face depuis un couples de semaines pi maudit que ca me va bien!!! Au yable le chum qui chiâle tout le temps, qui chiâle tout seul dans son coin, va juste se ramasser a payer une pension bientôt! J'vais être obligée de déménager........pfff......pas grave, j'ai passée par bien pire que ça. Va avoir moins d'argent.......pas grave, c'est pas l'argent qui va me rendre heureuse si j'suis pas bien dans mes culottes! Y'en pleins de ressources pour les p'tites mamans mono-parentales, ça me fait pas peur du tout, j'vais peut-être être obligée de coucher dans le salon en appart. mais s'pas grave , y'en a pas d'problèmes, y'a juste des solutions. Il y a 1 mois que j'ai pris certaines décisions, 13 lbs de moins plus tard et un sourire radieux............Attention a ceux qui voudront me mettre des bâtons dans les roues ;-)

''La volonté d'arriver suffit a tout''

Je suis tombée sur cette phrase ce matin et comme d'habitude j'ai voulu trouver le ''pourquoi du comment!'' Est-ce que la volonté suffit vraiment a tout??? J'imagine que oui... Les chemins empruntés peuvent être tellement différents d'une personne a l'autre. Est-ce que c'est une question de bonnes ou mauvaises décisions? Est-ce que certaines personnes sont plus chanceuses que d'autres ou est-ce que c'est nous qui crée notre propre chance? Y'en a pour qui la vie semble tellement simple et d'autre qui ne l'ont vraiment pas facile. Est-ce que c'est une question d'éducation, de personnalité, de circonstances????????? On pourrait se poser des centaines de questions sur le sujet. Je crois que pour réussir tout ce qu'on entreprend dans la vie, faut travailler sur soi en maudit, faut repousser la peur sous toutes ses formes. Parfois la peur nous accompagne depuis l'enfance et on sais pas trop pourquoi elle est la, faut aller jouer dans nos ''bibittes'' pour trouver sa provenance. J'pense que peut importe la peur qu'on ressent, c'est comme d'avoir un accident d'auto......faut recommencer a conduire le plus vite possible, faut affronter cette peur la avant qu'elle prenne le dessus. Pour 2010 je me souhaite.........de la constance dans ma volonté!!!!!!!! Ce que je veux dire par la........Lorsque j'espère en quelque chose, ne jamais laisser rien ni personne me faire hésiter ou craindre et continuer de croire que tout est possible ........

Seisme meurtrier en Haïti

Je sais qu'on en parle beaucoup mais je me devais de donner mon opinion sur cette terrible tragédie qui touche Haïti. Je suis très touchée par toutes les images diffusées ces derniers jours, ont montre des enfants en larmes, des gens morts partout dans les rues a la vue de tous, des blessés qui n'ont même pas d'endroit ou se faire soigner.........tout est détruit!!!! C'est vraiment triste pour Haïti qui était déjà une société plutôt pauvre , avec très peu de moyens et sur qui les malheurs tombent un après l'autre. Ça m'a porté a beaucoup réfléchir ces temps-ci sur ce qu'il y a d'important dans la vie. J'ai souvent pensée que les Haïtiens étaient des personnes d'une force incroyable avec tout ce qu'on a pu voir et entendre les concernant et avec les événements des derniers jours, ça ne fait aucun doute. Je les écoutes parler depuis ce fameux tremblement de terre et encore une fois, je suis surprise de voir a quel point ces gens sont ''réfléchis'' et surtout a quel point ils continuent d'avoir la foi........Je dois avouer que j'apprécie et même que j'admire la solidarité des Haïtiens. Chaque fois que j'ai croisée un Haïtien, j'ai toujours eu droit a beaucoup de politesse, de savoir vivre et de classe. Ce sont des personnes fiers autant dans leurs habillement que dans la façon dont ils se comportent avec les autres. Ils sont fiers de leur culture et de ou ils viennent et sont solidaires les uns envers les autres. Franchement, je ne pourrais pas en dire autant des québécois. Ici la majorité des québécois sont ''atteints'' du syndrome du chacun pour soi, la seul chose qui les intéressent c'est de savoir s'ils ont une plus grosse télé que leurs voisins, un plus beau char, une plus grosse job, un chien de race, les plus beaux meubles, les plus beaux vêtements. Au Québec, plus on a une belle apparence, plus on a de l'avancement. Les Québécois ont le jugement facile. Même au sein d'une même famille........si y'en a un dans la famille qui en arrache plus qu'un autre, plutôt que de lui apporter de l'aide, il sera souvent jugé par les autres membres de sa propre famille!!! Les Québécois sont des bébés gâtés qui passent leur temps a chialer qu'ils en ont pas assez et qui se préoccupent peu de ce qui se passe chez leurs voisins. Tout ça pour dire qu'on en aurait a apprendre du peuple Haïtien. Et Voila c'était mon opinion...........Bon courage au peuple Haïtien

La lumière

Une suite en quelques sortes de ma montée de lait d'hier........

Des fois je penses que je réfléchie trop et que je n'agis pas assez, voila c'est en plein ça! Bin ca j'le savais déja loll...... Hier j'me suis engueulée avec mon chum mais pas a peu près, j'me suis emportée comme rarement je m'emporte! La coupe a débordée, plein l'cul la madame de se faire contrôler, plein l'cul de me faire faire des scènes en plein milieu de l'épicerie ou peut importe ou. J'ai toujours détestée laver mon linge sale en famille mais c'est plus fort que lui. Y'en a que ca leur dérange pas de passer pour des idiots devant tout le monde mais moi c'est pas mon cas. J'suis hyper orgueilleuse et ma vie privée ca m'appartient. Y'a des moments pour parler et y'en a d'autre ou c'est mieux de se taire. Si mon chum se taisait plus souvent, ca serait un commencement! Les seules conversation qu'on a lui et moi sont a propos de l'argent, tout est une question d'argent avec lui..........Ça va faire 11 ans qu'on est ensemble bientôt!... que de temps perdu a s'obstiner, se chicaner et toujours pour les mêmes raisons. J'ai perdu dans la dernière année mon ex beau père a qui j'étais tellement attachée, lui qui était en pleine forme et qui subitement a eu un diagnostique de cancer et j'ai réalisée a quel point la vie est fragile. Je ressent de plus en plus l'urgence de profiter de la vie, de ma vie........ Y'a tellement de choses que j'voudrais faire, que j'voudrais voir, j'ai pas de temps a perdre ni d'énergie a gaspiller avec des niaiseries. J'aurai bientôt 39 ans et je vis comme une femme de 60 ans. Ça ne ressemble a rien de ce que je souhaite. Je suis peut-être trop rêveuse, peut-être trop romantique ou trop idéaliste mais j'suis comme ça et je m'assume. L'amour pour moi c'est pas sensé être compliqué, j'ai pas besoin de grandes déclarations, tout est dans les petites choses simples, une petite surprise sans raison particulière, l'amour c'est pas une question de calcul... ni d'argent ni de temps, l'amour c'est accepter l'autre pour ce qu'il est et non pour ce qu'il peut offrir, accepter qu'il soit différent puisque c'est pour ça qu'on l'a choisi, l'écouter......vraiment, c'est laisser l'autre toucher son coeur sans avoir peur d'être blessé, c'est regarder l'autre dans les yeux et ne pas avoir peur de ce qu'on y lira parce que la parole peut mentir mais le regard ne ment pas... Aimer c'est ne pas juger, ne pas critiquer, ne pas condamner. C'est d'être capable de dire: ''si j'avais été a ta place, je n'aurais pas fait mieux'' juste pour encourager......sincèrement. Dire: ''c'est pas grave si ca n'a pas marché, tu réessayeras plus tard''. Je sais parfaitement que le véritable amour est un privilège, il rend la vie extraordinaire avec cette chaleur qui rayonne et qui nous réchauffe le coeur, cette lumière au fond de l'âme et dans les yeux... Mes yeux ce sont éteints avec le temps mais pas mes rêves............

GRRR

J'me sent comme ça en ce moment!!!!! J'suis pas fâchée, j'suis frustrée!!!!!!!!!

J'suis frustrée contre moi. Quand on est frustré c'est parce qu'on obtient pas ce qu'on désire c'est ca? Et bien j'me sent frustrée parce que je fais pas ce qui faut pour avoir ce que je désire .... et quand je me vois aller comme ca je sers les dents!

J'suis frustrée contre moi parce que je me vois subir la vie au lieu de la vivre a fond. La vie est tellement belle, ça me frustre de vivre des moments comme aujourd'hui qui me font douter de la beauté de la vie... Je laisse des petits moments désagréables détruire tout ce qu'il y avait de beau dans ma journée. J'accorde trop d'importance, je laisse trop de place a ses éléments négatifs et ça nuit a ma joie de vivre.

Calique que j'm'en veut dans ce temps la! Juste d'écrire ca me fait du bien parce que déja j'me dis que demain est une autre journée, que ce sera mieux... Est-ce que demain sera mieux? Vraiment ? Mais est-ce que c'est vraiment la bonne façon pour moi d'aborder les choses??? J'me demande quand est-ce que j'vais mettre un terme a tout ça et faire ma vie comme j'ai envie de la vivre.... J'me suis tellement dégradée moi-même aujourd'hui et ça j'veux pas que ca se reproduise. J'suis une fille souriante qui aime la vie, je veux en profiter autant que j'peux, on sait pas de quoi est fait demain. J'ai pu envie que quelqu'un me retienne tout le temps, j'me sent comme dans une prison, pire...j'étouffe comme si on me mettait une corde au cou! J'ai toujours été une fille super positive, qui trouve toujours le bien dans tout, mais j'ai l'impression d'être entrain de m'éteindre, d'être fade, ma belle couleur qui s'en va doucement mais sûrement.............

LA BEAUTÉ DE L'HIVER!

Il y a longtemps que ces mots n'étaient sorties de ma bouche. Il y a quelques années j'adorais l'hiver et puis peu a peu je me suis mise a ''hiberner'' durant l'hiver! J'ai toujours trouvé les paysages d'hiver magnifiques, lorsque tout est blanc, que les arbres semblent lourds, le silence, la lenteur des flocons qui tombent, le crépitement des pas dans la neige. Peut-être que d'avoir arrêté de fumer m'a aidé a retrouver cet amour de l'hiver, peut importe, ça fait quelques jours que je me fais un grand plaisir de sortir respirer un bon coup dehors, jouer au hockey avec mon fils, prendre une marche le soir avec mon chien qui tripe au boute dans la neige. Ça m'aide a faire le vide, a réfléchir, a faire du ménage dans ma tête en même temps. J'adore l'odeur de l'hiver, j'aime la solitude qu'on ressent dans le silence de l'hiver, tout est beau, tout est calme et paisible, je vis et j'apprécie mon moment présent comme j'ai rarement l'occasion de le faire. Cette pression que je ressent si souvent dans ma poitrine, elle disparait complètement, j'ai vraiment le sentiment de faire le plein d'air pur, de m'offrir de la santé a grandes pofs de bonne air ! Tranquillement mais surement, les choses changent pour moi et je sais que le jour tant attendu approche, ce jour que j'appel affectueusement ''délivrance''. Bonne Année 2010 a toutes mes connaissances, vivez vos rêves, respectez vous, soyez vous-mêmes, prennez soins de vous....pas que des autres, parce que VOUS êtes la personne la plus importante! xxx

ÇA M'ÉNERVE!!!!

J'me disais ........que péter les plombs ça me ferait du bien!!! Y'a pleins de choses qui me tracassent depuis quelques de jours mais certaines d'entre elles que je dois garder pour moi parce que .... mon jardin secret ! Des fois le jardin secret devient pas mal lourd a porter. Y'a tellement de choses qui m'énervent ces temps-ci, au bureau par exemple, la fille en haut qui ait payée 2 fois mon salaire et qui sait pas rien faire, qui m'appèle a tout bout de champs pour me demander de l'aider, criss donnez moi son salaire m'a la faire sa job. Ça m'énerve le monde qui sont pas débrouillard et qui se fie toujours sur les autres pour faire leurs affaires. Ça m'énerve ceux qui ont toujours tout cuit dans bouche sans jamais avoir a faire d'efforts. Ça m'énerve le monde qui utilise les autres et qui sont valorisés pour leur bon travail qui en fin de compte a été fait par quelqu'un d'autre! Ça m'énerve d'avoir a bucher 2 fois plus qu'une autre qui a eu la chance d'aller a l'université mais qui est nounoune comme dix. Pas que je suis prétentieuse, bien au contraire, j'suis bin bonne pour me dévaloriser. Ça m'énerve quelqu'un qui fait tout faire par les autres sans même avoir essayer de le faire elle même. Criss quand t'es même pas capable de mettre du gaz dans ton auto esti la, que t'ai fait de l'université ou pas j'te trouve nounoune en sale! J'ai pas envie de penser que j'suis née pour un p'tit pain, criss non, j'vaux pas mal plus que ça! J'ai juste pas confiance en moi c'est tout! Câlisse de confiance, j'vas tu pouvoir la retrouver un moment donné que j'puisse enfin avancer. J'essaie de me ''thérapeutiser'' moi-même loll! C'est quoi qui me bloque de même? Je le sais c'est ça le pire... J'ai peur du refus, peur du rejet, peur de l'abandon, peur du ridicule blablabla......... Je sais tout ça mais j'suis incapable de me battre contre ça! J'attache trop d'importance a ce que les autres pensent de moi, j'ai toujours l'impression que moi France, faut tout le temps que j'en fasse plus que les autres, faut tout le temps que j'me surpasse, faut tout le temps que je plaise, quand je gagne un peu de confiance en moi, y'a tout le temps quelque chose qui arrive pour me rappeler que j'suis pas mieux qu'un autre! Y'a des choix qui s'imposent depuis tellement longtemps dans ma vie et que je repousse autant que je peux parce que j'ai pas confiance en moi. Je suis la seule personne responsable du sentiment que je vie présentement et ça.........................Ça m'énerve!!!!!!!!!!!!